Лежбище ленивого лося

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Лежбище ленивого лося


Приятно познакомиться. Слэшер. Ленивый лось 
Бываю здесь крайне редко. Лишь тогда, когда невмоготу, когда очень хочется о чем-то написать или рассказать, да некому.


зы: по записям ясно видна моя, так сказать, эволюция. Старые не удаляю, ибо память.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
Таинственный лес/ Деревня/ The Village (2004) Ленивый лось 16:02:12
­­
Фильм просто изумительный. Игра актеров, сюжет... Так как попала на фильм с посылки "Очень страшного кино 4", признаюсь, ждала резни и бойни, плевалась ядом первую часть фильма. Меня, как слешера, просто выбесила намечающаяся романтическая линия. Я ходила по квартире и в возмущении орала. Но потом... Как сказать, устыдилась. Тут подается совсем иное. Не то, что привыкли видеть в "фильмах ужасов" люди. Не раз прослезилась, да. Я очень надеялась на то, что романтики в фильме не будет, ибо ждала чего-то привычного. Грязи и похоти или же сопливой и сладкой до одури мелодрамы. Но тут все оказалось далеко не так предсказуемо и поверхностно, как мы привыкли видеть в кино. Совершенно неожиданные (для меня) сюжетные ходы, опять же, работа актеров, исключительно красиво поданные чувства. И речь не только о любви. Притом, фильм отнюдь не "грузит", как многие, несущие смысл. Вещь, повторяюсь, изумительная. Но, боюсь, не для всех.

Смотреть фильм здесь:http://www.li­necinema.org/newsz/t­ryller-online/501519­-tainstvennyj-les-th­e-village-2004-dvdri­p-onlajn.html

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Поле Ленивый лось 15:46:19
Вообще, такая запоздалая работа к 9-ому мая. Навеяна вертящимися тематическими передачами по телику и прочувствованному выпуску TheBadComedian: http://www.youtube.­com/watch?v=QPYsGlkX­oiw, http://www.youtube.­com/watch?v=qjWuXY-q­bZg&list=PL471DC4C54­4B5A1B9&index=1
Так что, им, причинам, по которым я сейчас просто не в состоянии реагировать на окружающие раздражители, и посвящается.

Я в кой-то веки решилась взять и написать что-то из того, что вертелось в голове ориджом, не насилуя известные фендомы.

Автор: Amazonbot

Фэндом: Ориджиналы

Рейтинг: G
Жанры: Джен, Ангст, Философия, POV

Размер: Мини, 2 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен


Это пространство вокруг… Оно давит. Оно огромно и нескончаемо. Безбрежные поля подавляют. Тишина в них оглушает. Хочется бежать, разрывая гулкое безмолвие отчаянным криком. Бежать домой. Я где-то далеко, откуда не видно родного двора. Но мне казалось, что я могу бежать. Могу бежать, не останавливаясь, не переводя дух, не давая отдохнуть заходящемуся сердцу, чтобы оказаться дома. Бежать сквозь любые препятствия, лишь только бы упасть на колени у родных ворот.
Но мне довелось видеть, как шальные пули рвут тела моих товарищей. Не пулеметы вражеского отродья, а тех, кто жил и воевал с нами за одну землю. Я видел, как заград-отряд кромсает тела продавших душу дезертиров. И меня останавливало лишь желание жить. Ведь я хотел бежать ото всех, лишь для того, чтобы прижаться к груди матери. Внутри теплилась надежда, что это все ненадолго, что скоро я вернусь домой.
Но душа рыдала, просила бежать. Бежать без оглядки от этого кошмара. Задыхаясь, истекая кровью, бежать. Бежать, взрывая сапогами землю бурых от тысяч трупов полей. Я хотел бежать, чтобы не видеть глаз умирающих братьев. Чтобы не видеть плачущих над телами мертвых детей сестер. Бежать, чтобы не видеть дыма горящих городов. Бежать, чтобы не видеть пустых и холодных полей, глядящих на мир выжженными глазницами. Я был готов отдать им свои глаза, лишь бы только не видеть…
Я был готов бежать, я хотел бежать… пока было, куда. Месяца сменяли друг друга. Каждый из них поддерживал тот теплящийся огонек надежды внутри, ведь каждый из них приносил мне весточку. Письмо, торопливо написанное мелким почерком мамы. Я ждал. Видя аккуратно свернутый тетрадный листочек, я знал, что мне все еще есть, куда бежать.

Я слышал шелест дождя. Я готов был поклясться, что слышу, как капли просачиваются в вытоптанную землю. Слышу, как жадно пьет мертвая почва серых полей. Я слышал. Но видел лишь черное ничего. Откуда-то лился теплый свет свечи. Однако глаз не мог разглядеть маленького беззащитного огонька. Я не видел ничего. Мог только ощущать под пальцами шершавый бинт, перевязывающий голову.
Я не знал, где нахожусь. Это лазарет? В нем слишком холодно, и я не слышу других раненных. Встать, узнать, где же все, бежать? Я даже не мог подняться на ноги. Я не знал, что с ними. Я мог дотронуться до них, но… не мог. Даже если их теперь у меня нет, я не хотел этого знать. Пока мне не известно этого наверняка, у меня хотя бы есть надежда. Надежда на что? Снова встать? Бежать? Что за идея?.. Зачем? Куда? К кому?..
Зачем? Зачем бежать, рвать криком безмолвие поля? Зачем бежать, если бежать больше некуда? К разбомбленным домам, ко втоптанным в землю жизням… Мне теперь незачем бежать. Братские войска стали братскими могилами. Родные края сейчас плачут под окровавленными сапогами врагов. А мы сидим в павших полях.
– Егорка? – раздались тяжелые шаги. – Семен ругается, что ты ничего не ешь. Тебе нужно сил набираться. Почему от пайка отказываешься?
Османцев, наш командир, опустился рядом со мной. В нос тут же ударила смесь знакомых запахов: чая, пороха, табака и… сырости. Теперь и он стал частью гиблых лугов.
– Дайте закурить? – осипшим голосом попросил я.
Османцев крякнул, но принялся ерзать. Послышался шорох мокрой одежды, потом чиркнула спичка, и моих губ коснулась шершавая бумага.
– Вам и самим еды не хватает.
Командир вздохнул.
– Послушай, ты ведь на войне. Ты не один здесь такой. Здесь все что-то теряют. Зато ты сохранил самое важное – жизнь. Так что не строй тут из себя убитого горем. Не всем так повезло, как тебе. Ты должен оправиться, тебе необходимы силы на восстановление.
– Зачем?
– Помощь скоро придет. О нашем положении уже доложено. Мы должны набраться терпения и дождаться. И ты, Егор, будешь в числе тех, кто вернется домой. Это приказ, понял?
– Сколько мы уже ждем?
– Это неважно! – обозлился Османцев. – Мы доложили о себе, значит, помощь прибудет!
– Что вы видите? – спросил я.
Он замолчал от неожиданности, некоторое время тихо дышал, а потом отозвался:
– Поле. – и, немного помедлив, добавил: – Без конца и края.
– Я тоже. – кивнул я, чувствуя, как выпавшая из губ сигарета обжигает руку, а тело опрокидывается в пустоту. Шальной порыв ветра сорвал едва теплящийся огонек свечи. Греющий душу свет утонул в темноте.

Я вижу поле. Поле, в котором не гуляет даже ветер. В огромном пространстве больше нет живой травы. Это пространство вокруг… Оно давит. Оно огромно и нескончаемо. Безбрежные поля подавляют. Тишина в них оглушает. Хочется забиться куда-нибудь, сжаться в комок, закрыть глаза, чтобы больше не видеть бесконечной полосы земли, пожирающей горизонт. Обхватить руками голову, сжать ее, словно в тисках, чтобы не слышать больше раздирающей перепонки тишины. Утонуть в безмолвии и вырасти камнем. Большим напоминанием-прегра­дой, чтобы больше никто не мог перебежать на пути к своему дому это поле.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 апреля 2013 г.
Новое - хорошо забытое старое Ленивый лось 17:20:27
Это... Это просто потрясающе, сногсшибательно! Я просто не могла сделать и вздоха, пока смотрела. Это... У меня не хватает определений, но это - одна из самых потрясающих сознание вещей, что я видела! Как долго я тщетно пыталась найти что-то подобное... Это сродни ощущению, когда тебе в лицо дует порывистый ветер, и ты не можешь сделать вдох. Это обволакивает незатейливым мотивом куплетов и разрывает тебя на сотни тысяч осколков в припеве, пронизывая насквозь нитями мелодии. В плюс к этому идет завораживающий видеоряд.
Знаете, мысль о том, что это сделано в России 2001 года как-то... воодушевляет. Я признаю свою поверхностность и субъективность в суждениях о русской поп-музыке. Такую я готова слушать.­­

Хочется: Взлететь...
Категории: Витас, Опера 2, Впечатления, Поп музыка
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2013 г.
Любимая Родина Ленивый лось 08:49:19
Мы грудью встали, защищая страну.
Миллионами пали в борьбе за Родину.
Мы были сильны, мы право на жизнь не раз доказали.
Агрессора, раз за разом, мы в огне воли народа сжигали.
А что теперь? Теперь мы заживо гнием.
Убив себя сами, скоро к ногам врага мы падем.

Мне тяжело думать об этом, потому я избегаю всеми силами обсуждения данной темы. Но что с нами стало? Мы были велики. Что стало с великой страной? Я люблю тебя, Россия, я не хочу, чтобы ты умирала! Мое сердце рвут оправдания свинству людей типа: "ну это же Россия!"

Музыка Serj Tankian – Goodbye (rock remix)
Настроение: То самое состояние, когда нет сил, чтобы просто открыть рот
Категории: Родина, Размышлизмы, Россия, Регресс
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 ноября 2012 г.
Слышали ли вы что-нибудь о Второй Мировой? Ленивый лось 12:07:20
Сижу вот в художке в общем зале, никого не трогаю, слушаю музыку, пишу фанфик. Тут какой-то мальчишка-второклас­сник встает на стул под восхищенные взгляды такой же мелочи-девочек и начинает под их дружное хихиканье выбрасывать перед собой правую руку... Я наушник вытаскиваю, подхожу к нему, дергаю за рубашку и на свое удивление спокойно ему говорю: "Слыш, слезал бы ты, а то дозигуешься, сама тебя спущу, руки вывенчу и проделаю с тобой то, что наши с гитлеровцами, в разных позах на твой выбор". Этот слез, конечно, но забухтел: "Я чо? Чо я сделал-то?"
Эх, мальчик, как бы тебе в двух словах объяснить?

Настроение: Задумчивое
Категории: Вторая Мировая, Размышлизмы, Дети
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2012 г.
Скучно мне стало. Вот, решила порисовать. Ленивый лось 18:26:04
Вот хуманизация пингвинов мадагаскара: ­­ Шкипер и Марлин (гет, не гет - сами решайте)
­­ Рико и Шкипер (не слэш ни в коем разе)
­­ Рико/Ковальски (дааа, а вот это слэш!!]:-)­ )
­­ Покопавшись в списке своих сомнительных амплуа, я к своему удивлению, не обнаружила там зоофилии. Что ж, решила исправить. Ковальски и Дорис! (не люблю этот пейринг. Собсенно потому и выбрала его кандидатуру на роль этого арта)

Музыка Интро Пингвинов Мадагаскара
Настроение: Средненько
Категории: Пингвины из Мадагаскара, Хуманизация, Арт, Шкипер, Рико, Ковальски, Марлин, Дорис, Слэш, Недогет
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2012 г.
ROMANTICALLY APOCALYPTIC Ленивый лось 16:19:04
­­
"Я - капитан.

На дворе две-тысячи-какой-то­-там год.

Я потерял счёт некоторое время назад, так что не могу с уверенностью сказать, какой сегодня день.

Человечество фактически стёрто с лица Земли ядерной войной.

Я, пилот, инженер и снайпер (всё, что осталось от моего отряда), все мы живём в пустынных руинах завтрашнего дня.

Я - капитан."

­­
Я пала фанаткой этого замечательного, восхитительного, впечатляющего, будоражащего воображение, комикса, о постапокалиптическо­м мире.
После ядерной войны человечество было стерто с лица Земли, чудом оставшаяся горстка-команда военных, состоящая из четырех человек, во главе с харизматичным (или просто чокнутым) Капитаном, перед вами:
­­ ­­ ­­ ­­
Их осталось четверо: Капитан, Снайпер, Пилот и Инженер. Парням приходиться бороться за свою жизнь с голодом, мутантами, пришельцами и параноидальными идеями Капитана. Но они уже попросту привыкли к такой жизни и предпочитают просто не заморачиваться по поводу и без. Они и сами-то давно чокнулись, так что, зачем переживать?
Отношения их толи товарищеские, толи чисто служебные, но в целом непростые. Взять хоть бы в конец, по-видимому, потерявшего остатки трезвого разума Пилота (ну, а какой нормальный человек будет пытаться на красных воздушных шариках поднимать в воздух, плотно засевший, радолбанный корабль?) и его странное отношение к Капитану... Что-то тут не чисто... Г_г
Замечательно прорисованный комикс, передающий ужасающую обстановку разрушенного мира, эмоции героев, которые не так-то просто выразить через противогазы, и общую во многом гнетущую атмосферу происходящего. В гнетущей обстановке, нагоняемой более или менее разумным Снайпером, блещет черный юмор Капитана, порой неумесный, но хотя бы разряжающий её. Создан он был простым, но талантливым русским парнем из Новокузнецка (или Новосибирска... о0) Виталием С. Алексиусом (я его землячка, ваааау!), в 1997 переехавшим в Торонто (Канада), где сейчас живет и работает.

Читать этот комикс - одно удовольствие! К слову, он не такой уж и долгий. Если вы знаете английский, то вам будет куда лучше читать в оригинале Подробнее…http://romanticallyapocalyptic.com/home, ну, а если нет, то наслаждайтесь переводом http://comicsia.ru/­collections/ra

Слов, которыми можно передать эмоции нет фактически, но, тут на любителя. У меня к этому творению было, ну, нарекание - не нарекание, но лично мне кажется, что со временем его сюжет становится все более и более неясным... Меня это пугает. о0
В общем, решать ВАМ!

Очень бы хотелось почитать фанфики по этому фэндому, если таковы имеются. Если кто-то из вас знает, будьте так любезны поделиться. Я буду очень благодарна! Ну блиииин, тут такие пейринги пропадаюююууут!

­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2011 г.
Анекдоты по Пингвинам мадагаскара Ленивый лось 03:44:45


Шкиппа к Ковальски:
- Как будет по-научному «ни-фи-га»?
-Вакуум, сер.

Рядовой Шкиперу:
-Сер, что такое 2 конца, 2 кольца в середине гвоздик?
Шкиппа (прифигело):
-Хвостатому кто-то гвоздь межд глаз забил?
-Да вы чего!? С ума сошли!? Ножницы!
О0 –Ножницы вбил?.. Ахринеть…

Шкипер проводит своим бойцам экструктаж , пишет что-то на доске цветными мелками.
Ковальски:
-Сер, а голубым не видно.
-Шкипарь , не оборачиваясь:
-А голубые, Ковальски, могут подойти по ближе.

Рико получил новую пушку. Примеривается, крутит в ластах, прицеливается в голову Рядовому…
Малыш, опасливо переминается с лапки на лапку:
-А если, вдруг выстрелит?
-И чо? – Пожимает плечами маньяк. – Перезаряжу.

Просыпается Рико под танком: «Блин, чё тольк по пьяни не отрыгнёшь…»

Приходит Джулиан к командиру пингвинов и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Шкиппа на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется тот. – А в какой руке?

Идёт Марлин по зоопарку, видит, на лавочке сидит Рядовой, весь в синяках, плачет. Полная решимости надавать в морду тому, кто обидел этого пингвинчика выдра спрашивает:
-Что случилось? Кто обидел!? Убью того, заживо!
-Хлюп-хлюп… Шкипер во время тренировки в глаз себе палкой зарядил.
-А ты-то чего ревёшь?
-А я засмеяяяяааалсяяааа­¬!…

Решил Рико счастья попытать, оно возьми и умри….

В полицию влетает Ковальски и орёт:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил своего командира!
- И убили его?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Он стоит за этой дверью…

Решил Шкиппа своих бойцов на верность, на надёжность и т. д. проверить. Прогуливается по комнатам, зашёл в зал, там сидит Рядовой телик смотрит.
Шкиппа обращается к нему:
-Малыш, назови двухзначное число от 10 до 99.
-Ммм… 54, сер.
-54, да? А может быть 45, а?
-Нуууу…. Может быть вы и правы… Да, сер, точно, 45, сер!
«Хммм… мягок, легко поддаётся внушению со стороны… Ненадёжен. Ладно, мой недочёт, мне его и выправлять.»
Из соседней комнаты доносится взрыв, дверь впечаталась в противоположную стену.
-Тааак, не тот реактив, исправим.
Шкиппер немедля подскочил к проходу и поймал летящего на него учёного. Тот, придав очкам необходимое месторасположение на глазах, поднялся, отряхнулся и пробормотал:
-Ага, не та полярность… Учтём!
Ковальски уже хотел снова погрузиться в свои работы, но был остановлен командиром за плавник:
-Ковальски, назовите двухзначное число от 10 до 99.
Стараясь освободиться и Шкиперской хватки, натужно:
-Вос-сем-мммнад-дца­¬ть!
Шкиппа не отпуская:
-А может быть 81?
-Н..нет, сер, именно 18!
Наблюдая за ученым, грохающимся на пол, после того, как он разжал плавник: «Так, непоколебим, уверен в своих убеждениях… Надёжен!»
Поднимается на поверхность, где Рико нарезает круги вокруг вольера на тачке.
Орёт ему вслед:
-Боец, назвать двухзначное число от 10 до 99!
Уже второй раз проезжая мимо командира, маньяк бросает:
-99!
-БЛИН, РИКО, С ТОБОЙ НЕВОЗМОЖО ИМЕТЬ ДЕЛО!!!

Стук в дверь.
-Кто там?
-Пингвины.
-Ну и что?
-Ну и все…

(Хуманизация) Шкиппер на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат нашей армии силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашем «завидении», если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, расшибаясь в лепёшку, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Ковальски, тихонько деликатно кашлянув, протягивает командиру бинокль.
Шкиппа, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Рико понтуется."

(Хуманизация) В детстве маленький Рико любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос...

(Хуманизация) Послал Шкиппа Рико с Ковальски с заданием на 4 дня в Россию.
Возвращаются через две недели – плащ, пиджак, рубашка, шарф и брюки стралея, свитер, джинсы, куртка сержанта, разорваны. У одного плащ на поясе завязан, у другого куртка на шее. Оба грязные, как не знаю кто. Стоят, шатаются.
Командир орёт: -Вас где черти, так долго, носили!?!?!?
Ковальски, заплетающимся языком: -В…в… в ик! Рассее, а-а-а чо?
Ш: - Почему в таком виде?
К: - Ну народ эти русские… ик!
Ш: - Ну, что дальше?!
К: - Сельдь в водке вымачивают… Одну рыбинку, несчастную съешь, а утром колбасит, как от ведра виски.

(Хуманизация) Глубокая, тревожная ночь. Молнии сверкают, ветер завывает под окнами базы-дома «Пингвинов»… К этому вою присоединяется оглушительный ор Ганса: «ШИКИИИИПЕЕЕЕЕЕРРРР­¬!» Не выдержав, высовывается несчастный командир.
- Ну, чего орешь?
Под окнами стоит давний знакомый в одних труселях.
- Ээээ… помнишь, Шкипер, форма у меня была? Датская?
- Ну, помню.
- Невозможно ночью ходить у вас в Нью-Йорке…, - издалека начал заклятый враг. - Короче… Дай свой костюм на время, ограбили меня!

Морис у Джулиана:
-А почему организация, ну, или группировка, или команда этих пингвинов такая секретная?
-Сумасшедших надо изолировать от общества…

Приходит как-то Блоухол на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Дельфин спрашивает у одного из своих подчинённых лобстеров: -Кто это сюда притащил? -Один из бойцов Шкиппера, сер. С хохолком, такой.
- Я подразумеваю «Это что такое?»
- А это их команда установила новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - поясни тот.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?! – раскричался Блоухол.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - помрачнел лобстер.

Джулиан входит в кухню пингвинов и видит стоящую на столе тарелку с рыбой. При виде ее, его начинает тошнить и он зажимает рот рукой. Шкиппа, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, Хвостатый, похмелье?

Рико повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал командира, как умел!

(Хуманизация) С самого утра до поздней ночи по всей базе «пингвинов», со второго этажа раздаются леденящие душу крики. Рядовой, поеживаясь и вздрагивая, нерешившись подняться на верх спрашивает у Шкипера:
- Это что там происходит?
- А, -равнодушно отмахивается Шкипер, продолжая помешивать кофе, - Помнишь, Рико ранение получил и врач сказал, что ему нельзя, помимо того, что вставать, ещё никакой тяжёлой, острой, солёной, мясной пищи.
-У…угу.
-Ну вот, его щас Ковальски овсянкой кормит…

(Хуманизация) На показательной тренировке «пингвинов» Гансу. - Датчанин одной рукой разбил 5 кирпичей. А Рико - 10. И все об голову Ганса.

Ходит Шкиппа грустный. Ковальски спрашивает у него:
-Шкипер, вы чего такой грустный. Смотреть больно.
-Найджел – дядя Рядового уезжает.
-Так чё грустишь!? Радоваться надо! Отметить!
-Ага, щас, радоваться буду – хренли он уедет!

Рядовой спрашивает у Шкипера:
- Сер, какова доля вероятности того, что, выйдя в Центральный парк, вы встретите динозавра?
- Одна вторая.
- Это как?
- Или встречу, или не встречу.

Ковальски спрашивает у Шкипера:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
- Правда, котик мой.

(Хуманизация) Ходит Шкиппа по берегу моря с фотоаппаратом, к нему подбегает Морис и кричит задыхаясь:
-Шкипер, Джулиан тонет!!!
-Прости, Морис, но у меня плёнка закончилась…

(Хуманизация) В консерватории на экзамене по вокалу Марлин спрашивает преподавателя:
- Скажите, мой голос правда никуда не годен?
- Ну почему же? Он может пригодиться при пожаре или ограблении.

(Хуманизация) Марли спрашивает у Шкиппера:
- Что значит “one more time, baby”?
- Ещё разок, детка.
- Ой… ну, хорошо… - Краснеет, - Что значит “one more time, baby”?

(Хуманизация) На таможне пристают к Савио:
-Откройте свой чемодан!
-А у меня его нету.
-Ну и что!? Порядок для всех один!

(Хуманизация) Сидят в поезде Ковальски с какой-то девушкой в мини-юбке.
-Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану

(Хуманизация) Разговаривают Шкиппер с Ковальски:
-На прошлой неделе отослал в редакцию письмо, что ищу прекрасную спутницу жизни, для серьёзных отношений. Вот… уже целый мешок пришёл с ответами…
-И что там?
-Все одно «возьми мою»…

(Хуманизация) -Алло, а Ковальски можно?
-Нет.
-А где он?
Вышел.
-Куда?
-Замуж!

(Хуманизация) Зазудело где-то у Джулиана, решил на работу устроиться секретарём.
-Я пишу на компьютере со скростью 1200 знаков в минуту!
-Правда!?
-Да, только все равно какая-то хрень получается…

(Хуманизация) -Приходит Шкиппа домой. Стучит в дверь.
-Кто там?
-Рядовой, это я.
-Нееет сер, Рядовой – это я-Я-я.

(Хуманизация) -Приходит Ковальски в аптеку.
-Здравствуйте, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин, что ли?
-Точно! Все время забываю…

(Хуманизация) Марлин Шкипперу:
- Я сыта по горлу твоей ревностью. Неужели ты думаешь, я не догадываюсь, что ты нанял следить за мной частного детектива, такого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя поначалу немного застенчивого???

(Хуманизация) Шкиппер, задумчиво:
- Если бы я был декабристом, и меня сослали на каторгу, я бы ни за что не взял Марлин.
- Это почему?
- Всю каторгу испортит…

(Хуманизация) Доктор Савио:
- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

(Хуманизация) Подходит Рядовой к доске объявлений и пишет «Я за всех молюсь»
Подходит Рико: «Я всех защищаю»
Подходит Шкиппер: «Я, блин, после этого, за всех плачу»

(Хуманизация) Ковальски врывается в комнату командира весь в слезах:
- Сер, я просто не знаю что делать! Мы с Рико поссорились!
- Не расстраивайся, с кем не бывает.
- Дааа? А с трупом что делать???

- Ну-ка давай проверим, как ты знаешь месяца, - говорит Морис Морту. – Ну! Ян…?
-…варь!
- Фев…?
-…раль!
- Давай сам.
-…арт, …рель, …ай, …юнь, …юль, …густ, …ябрь, …ябрь, …ябрь, …абрь!

(Хуманизация) У Шкиппера с Марлин родилась четверня. Джулиан спрашивает у Рядового:
- А как малых назвали?
Рядовой, почесав затылок:
-Командир вроде говорил: Ну, Нифига, Себе и Блин.


(Хуманизация) В автобус вваливается пьяный Ганс с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Ганс аж встрепенулся и торжественно поднял рюмку:
- Точняк, за проезд!...

Идёт Шкиппа по лесу, а на пути развилка и камень стоит. На камне написано:
"Направо пойдёшь - голову потеряешь
Налево пойдёшь – огнемёты потеряешь
Прямо пойдёшь – о камень долбанёшься ”

(Хуманизация) Заходит Гас в бар и говорит:
- Официант, ведро водки!
- А что кушать будете?
- Вот её родимую я кушать и буду!

(Хуманизация) Как-то разговорились Рядовой, Найджел и (как бы странно это не звучало)Рико «за жизнь». Обсуждали, кто, что хочет услышать на своих похоронах.
Найджел говорит:
-Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я честно служил королеве, принес много пользы государству…
-А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был хорошим солдатом, спас многих людей от преступности... - говорит Рядовой.
Найджел обращается к Рико:
-А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

(Хуманизация) Весенний вечер, Ковальски идёт по лесочку. Любуется видами. На деревьях почки...
«Опять Рико безобразничает...»,­¬ - мрачно подумал он.

(Хуманизация) Блоухол и Шкиппер поспорили - у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Ронде и Рико тест на IQ. Ковальски с Рядовым, как назло не было в городе.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Блоухол предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят – Ронда сидит, землю роет.
Блоухол: Ронда??? Ты чё делаешь?
Ронда: Корень квадратный ищу.
Шкиппа: А Рико где?
Ронда: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и нож, сидит, натачивает.

(Хуманизация) Ганс рассказывает молодым бойцам о своих подвигах:
- … и вот у нас патроны и бойцы кончились. Сошлись мы в рукопашном, согнул он меня в бараний рог – ну все, чувствую, не могу пошевелиться. И вдруг прямо у себя перед носом вижу яйца. Ну, я и… укусил.
- И что?
- О-о… Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.

Думает про себя Фред:
"... почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой- шизофренией?"

(Хуманизация) Пьяный Клемсон в метро:
- И-ии-и-ик. и-ии-ик!
Соседка:
- Нажрутся, как свиньи!
В это время Клемсона вырвало на соседку, и тот с облегчением:
- На себя посмотри!

(Хуманизация) Объединились Клемсон с Гансом решив завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около главной дороги. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Шкиппа и Рико, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые «братцы акробаты» лежат на асфальте. Ганс спрашивает у Клемсона:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает тот.
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

(Хуманизация) Расстроенный Шкиппа плетётся по коридору, нехотя тянет кофе из кружечки. Его догоняет Марлин и радостно сообщает:
-Шкиппа, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо интересуется капитан.

(Хуманизация) Ковальски ругает Рико:
-Как так получилось, что ты застрелил Шкиппера?!
Тот виновато переминаясь с ноги на ногу невнятно бурчит:
-Он сказал, что я не боец, и не то, что ради правого дела, ради него и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

(Хуманизация) Глубокая ночь, вся база «пингвинов» спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми бойцами, наспех вооружёнными всем, что вытряхнул из-за пазухи мастер по оружию. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе в стельку пьяного Джулиана, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, самопровозглашённый­ король меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

(Хуманизация) Морт канючит:
-Мориииис! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

(Хуманизация) Попали на необитаемый остров Шкиппа, Блоухол и Ганс. День этак на шестой отощавший датчанин выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Блоухол говорит:
- Хочу, чтобы мои люди меня забрали!
- Хорошо, - сказал джинн, и Блоухол исчез.
- Хочу быть королём Датским и жить во дворце! – Возвестил Ганс.
- Хорошо, - сказал джинн, и тот исчез.
Шкипарь думал-думал и говорит:
- Хочу вагон патронов, пушку и всех обратно!

(Хуманизация) Ковальски:
-Рииикооо! Я не могу найти свой галстук! Куда ты ОПЯТЬ переставил шкаф!?

(Хуманизация) Ковальски от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Рядового:
-Какой орган является символом любви?
Парень краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
-Мужской или женский?
Учёный отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
-А в моё время это было сердце…

(Хуманизация) Рико отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганный Рядовой, которого навязали бойцу в помощники – малыш ни разу не летал на самолётах. Через некоторое время парнишка не выдерживает и вскрикивает:
-Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
-Молчи, паникёр! – Шипит маньяк. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

(Хуманизация) Спит Шкиппа и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
-Кто здесь?!
Из темноты отвечает загробный голос датчанина:
-Да никого…
-Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

(Хуманизация) Рико отчитывается в выполненном задании:
- Сер, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

(Хуманизация) Услышав шум во дворе, Шкиппер высовывается в окно и видит, что Рядовой с Рико кого-то бьют.
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит он.
-Сер! Это Джулиан опять припёрся!
Шкиппа тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

(Хуманизация) Клемсон за бутылкой изливает душу Гансу:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!

(Хуманизация) Совещание.
Рядовой говорит:
-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!
Ковальски:
-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!
Шкиппер:
-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..

(Хуманизация) Шкиппер говорит Гансу:
-А ты знашь, как заинтересовать идиота?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.

(Хуманизация) Шкиппер проводит инструктаж для Марлин, перед поездкой той на отдых:
-Что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Марли, ты сдурела?
-Ну Шкиппер, а кто по-твоему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

(Хуманизация) Бегут Рядовой и Ковальски по лесу, видят – шавки Блоухола. Окружают они их и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день, встречают все тех же персонажей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись несчастные блоухоловские и пошли к Ронде.
- Ронда, будешь у нас «крутой»?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут «пингвины» по лесу, встречают старых знакомых.
- Крутые есть?
- Есть!
Те расступаются, выходит Ронда, разминая костяшки пальцев. Рядовой и Ковальски расступаются, выходит Рико, с ангельской лыбой и бензопилой на перевес.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Кловальски жалуется Шкиперу:
- Нет, все! Я больше не буду садиться в лодку с Морисом. Не нужно ставить нас больше в пару, сэр!
- Почему же, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра хрен выгребешь!

(Хуманизация) Во время тренировочных прыжков у «пингвинов»:
-Шкиппер! Рико выпрыгнул без парашюта.
- Как! Опять?!

(Хуманизация) Марплин увидела, что Рико обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

(Хуманизация) Рико жалуется Марлин:
- Рядовой невыносим: вчера весь день до заката колотил в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из пушки по мишеням.

Идут Шкиппер с Джулианом. Им на встречу идет красивая девушка
Джулиан: Шкиппа, а мне девушка улыбнулась! Завидуй, пингвин!
Командир: Конечно, я когда тебя в первые увидел вообще полчаса ржал.

(Хуманизация) - Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Рядовой, а может, не надо, а?..

(Хуманизация) Рико в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Рико быстро прячется в шкаф. Врывается разъярённый муж и с криком:
«Я знаю, что у тебя кто-то есть!» открывает дверь шкафа.
Маньяк, затягиваясь, насмешливо.
-Ну что, нашёл?
Муж, смиренно.
-Нет, пойду ещё на кухне посмотрю.

(Хуманизация) -Вы слышали новость? Рико руку сломал!
-Правда? И кому же?

(Хуманизация) К Шкипперу подходит Ковальски.
-Сер, у нас в роте «голубые» завелись.
-Откуда ты знаешь?
-А у меня косметичку какая-то сволочь спёрла!

(Хуманизация) Шкиппа сидит в кабинете. Звонок телефона.
- Командир, вы дурак!
-Кто это говорит?
-Все говорят.

(Хуманизация) Идёт Шкиппа по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, все с его улицы собрались бухают, дискотека, танцы, и два замученых могильщика стоят.
Шкиппа: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Джулиан умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.

(Хуманизация) Ганс:
Я матом не ругаюсь, я им разговариваю.

(Хуманизация) Отправил Джулиан Морта к Шкипперу, с просьбой одолжить телик на некоторое время.
Тот возвращается:
-Король Джулиан, не дал он телик-то...
- Как не дал!? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мотивировал... И меня, и вас, и Мориса, и все соседние дома обмативировал...

(Хуманизация) Шкиппер строит свой новый взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед.
Шкиппа:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три капитан снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед.
Шкиппа:
- Молодцы, пойдете все дружно чистить картошку!

(Хуманизация) Похороны Джулиана. Вся улица гуляет. Бада и Бинг несут гроб. Подходит к ним подходит только, что вернувшийся с задания рядовой и видит, Джулиан сидит в гробу, причёску поправляет.
Рядовой офигело интересуется:
-Чего они? Почему тебя хоронить несут? Ты же живой!
-А-а-а!... – Отмахивается тот. – А им пофиг.

Армия. Тяжёлые, для неё, годы служения там Рико. Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка Маньяка. Подошедший Фред (!!!), почесав затылок, выдал фразу:
- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Армия. Ковальски получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Шкиппа в молодости. Бойцы прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул Шкипарь. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Бак - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - Шкиперу:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Шкипер - Ковальски:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Ковальски - Рико:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Рико - Рядовому:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Бака спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Тот ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Опять же рассуждения Бака.
-Солдат должен быть смелым и тупым. Смелым, чтобы в одиночку нестись на отряд противника. И тупым, чтобы не думать: «На ха ему это надо?».

Военкомат всеми силами старался скрыться от Рико, пока ему не исполнилось 27 лет. Не вышло. Ну и что? Главное, что все живы-здоровы, а казарму со всеми прелагающимися и новую построить можно.

Рядовой у друга за пару дней до медкомисии: Как можно обмануть тест по моче?
Друг: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
Рядовой: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
Заключение медкомиссии:
"**** ***** (т.к. имя и фамилия этого мальчика нам доподлинно не известны) не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


(Немного пошлости под конец)
(Хуманизация) Зовёт Шкипарь Рико, чтобы задание дать, а он не приходит:
"Ну, я ему сейчас устрою!!!"- Думает. Поднимается на второй этаж к нему в комнату, видит, Рико в постели с Ковальски.
Шкиппа: Вы че тут делаете?!
Ковальски: Рельсы кладём.
Шкиппа: Ну, ты сказал!
Ковальски: Ну, ты спросил!

(Хуманизация) Рико с Ковальски сидят в сквере на скамеечке. Последний весьма игриво настроен.
- Ой, у меня щечка болит!
Рик целует его в щеку.
- А теперь не болит?
- Нет.
Через минуту.
- Ой, а теперь шейка заболела!
Маньяк целует его в шею.
- Ну а теперь?
- Не болит!
Сидевший рядом Шкиппер не выдерживает и говорит:
- Боец, а застарелый геморрой ты, случайно, не лечишь!?

(Хуманизация) Решил Рико искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Ковальски и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к парню, он спросил:
- Чо читаешь?
Учёный, не отрываясь: - Философию.
- Ну, чо… тогда скажи, о чем я думаю? Чего лыбишся?
Все так же не отрываясь: - Что кастрюля с дном, а она без дна.


(Хуманизация) Шкиппер обращается а Гансу:
-Ганс, милый, можно я тебя чмокну?
Тот офигевает:
-Ну что ты, дорогой, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!

Не очень трезвый Джулиан в два часа ночи звонит Шкиперу и, когда он, взяв трубку, говорит сонным голосом: "Алло", он так бодренько ему отвечает: "Хаюшки, тебе тоже не спится?"

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: Шкиппа, Блухол и Ганс. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Ганс:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, тот ест, после чего его бросают в котел.
Блоухол:
- Мне, будьте добры, чтоб этому гаду, - тычет в Шкипера. – дохнуть больнее всех было!
Людоеды кивают, обещают, тот с чистой совестью отправляется в котел.
Шкиппа:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает военному,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда кэп
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. «Пингвин» отлетает на пару метров, падает, а потом
невозмутимо встает, оттряхивается, поправляет форму и как рявкнет: «ОБНАРУЖИТЬ И НЕЙТРОЛИЗОВАТЬ!!!» Откуда не возьмись, из джунглей, материализуется Рико с автоматом и не торопясь с расстановкой, расстреливает всех людоедов, по совместительству, разнося деревню в щепки. Закончив, подскакивает к командиру, отдаёт честь, рапортует об окончании работы и на радостях кидается его обнимать.
Спасенные датчанин и
ученый радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего Ганс обращается к Шкиперу чешущего за ухом донельзя счастливого Рико:
- Слышь, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Шкппа:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что мы проявили необоснованную ничем неспровоцированную жестокость и устроили неоправданные разрушения!

Джулиан очень любит работу, может часами смотреть как её выполняют

Пингвины – это ДИАГНОЗ

Шкиппер в костюме Деда Мороза и Ганс в костюме снегурочки на утреннике:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Рядовой, с широко открытыми глазами:
-Ковальски, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, Шкиппер наверняка прослезился, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Джулиан у хирурга, после очередных приставаний к кукле Рико.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня кинули из за девушки…
- Вам к психотерапевту...
- …я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

- Даже подумать страшно! - сказал Рядовой и храбро задумался!

Рико: если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный!

Очередь в больнице. Первый говорит соседу:
- Глянь вон на того чувака, с другого краю... Ничего себе морда!
Второй фрик:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнего... Вот урод! Хипует что ли?
Третий:
- Да нет, больной просто... Гормональное расстройство! Смотри какой высокий!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон того придурка со шрамом, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмой говорит девятому, оказавшемуся «Крысиным царем» (кто смотрел, тот въедет о ком речь) и почему-то странно трясущемуся:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Крыс, окончательно потеряв над собой контроль, истерично срывающимся голосом:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж РИКО!!!

Ползут пьяные Ганс и Шкиппер после дружеского побоища
по рельсам метро.
-Длинная какая лестница, - бормочет Шкиппа.
-Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Ганс.

Найджел угощает Рядового:
-Подставь ладошку, милый племяшка, я тебе насыплю орешков.
-Насыпь лучше Рико, - хитренько отвечает Рядовой.
-Он же не будет есть орешки! – Удивляется Англичанин.
-Зато у него ладошки больше, - улыбается мальчик.

Рико вваливается домой голодный как собака, на встречу Рядовой.
- Рядовой, дай пожрать!
- А волшебное слово?
Мрачно: - Бегом...

Два крысиных натыкаются в переулке на Шкипера и Рико. Один говорит:
-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...

Марлин купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шкппера:
-Шкииииип, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Командир мрачно улыбается и изрекает:
- 25 долларов в час.

Ковальски всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Джулиан - Ковальски:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!

Ганс-новобранцу:
-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!
-Окей!

Погода ночью была мерзкая. Рико шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Шкиперу доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

Ганс выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!

Шкиппа с Рико в стельку пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Святой Отец:
- Что вы здесь делаете, ироды?! Здесь невесты Христовы.
- Ну а мы со стороны жениха!

Джулиан, наблюдая в бинокль за «Пингвинами», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий:
-Где этот придурок Шкиппер успел напялить на шею красный галстук?
Морис, тоже глядя в бинокль:
-Это не галстук, Вашество. Это язык.

Рико не любили ездить на машине по очереди, ведь и всегда очередь успевала разбежаться!

Идёт Шкиппер по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Джулиан и курит травку. Шкиппа подходит к нему и говорит:
-Хвостатый! Что горит?
Джули, совсем окосевший от плана:
-Ооооо ващеееее…
Шкиппа:
-Кольцехвостый! Что горит, я тебя спрашиваю!!!
Джули, продолжая дымить:
-Оооооооо ващщщееее…
Командир начинает звереть:
-Что горит, скотина?!
Джулиан, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает:
-Ооооооооващщщщееех­ранилищщщеееееее….

Джулиан бахвалится перед Фредом:
-Смотри, какую я себе причёску сделал.
Фред копается в носу и никак не реагирует.
-Я Шкипперу нравлюсь! – Не унимается «лемур».
Фред продолжает своё увлекательное занятие.
-Мне Ковальски комплимент сделал по поводу моего стиля!!! – Выходит из себя Джули.
Фред вытаскивает из носа огромную зелёную соплю, задумчиво созерцает её и говорит:
-А зато я богат духовно…

Идут вдоль дороги Ковальски и Рико после задания. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. У Рико аж голос прорезался:
-Видел?!
Ковальски, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Рико, офигев от такого равнодушия, по такому поводу, да от такого человека:
-И чё скажешь?!
Ученый:
-Самахеду, которую ты у того мужика в чалме отобрал, на другое плечо переложи.

Ковальски взбирается на Эверест. Ползет, выбивается из сил… Наконец, вползают на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Ковальски достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, Сын мой. Приём.

Джули подошел к двери и, тихонько открыла её. Свет зажегся. Он закрыл
дверь, свет потух. Он снова открыл дверь, свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух. "Холодильник!" – догадался Джулиан.

Шкиппа говорит своим бойцам:
- Представьте, что на вас движется N врагов... Нет, N - мало, К - врагов.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Ганс официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул датчанин, - я в этом деле новичок.

- Правда, что вчера на задании Рико упал в бочку с виски?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Отправили как-то Ковальски с Рядовым на задание, в лес. Ну, ночью кого-то поймать надо было.
Разложили они палатку, легли спать, уснули…
Ночью Рядовой просыпается, толкает ученого локтем в бок:
- Эй, Ковальски! О чем тебе говорят звезды?
Тот (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Решил Ковальски научить командира обращаться с компьютером.
Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут его позвали руку Рико из железных прутьев койки вытаскивать. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Шкиппа сидит, скучает.
- Вы что натворили с моим компьютером?! – взвивается ученый.
Командир негодующе отвечает:
- Я один из самых лучших офицеров своей страны, не раз ради неё подставлял свою жизнь под удар, был приставлен к наградам, мои враги – самые сильнейшие злодеи мира, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!?!

Бегут Рядовой с Ковальски по полю боя. Прячутся на какой-то развалиной. Рядовой выглядывает за угол:
-Ковальски, что же делать! Там двести штук вооружённых бойцов !
Ковальски тоже выглядывает за угол и равнодушно поправляет:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

- Ночной дозор! - завопил Савио врываясь на базу «Пингвинов». - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, кретин! - посоветовал Рико снимая ружьё с предохранителя.

Рядовой себе на заметку:
Не говорить Шкипперу, что Земля круглая!
Заставит ровнять!

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой, какая погода на улице?
- Не могу знать, сер.
- Ну так сними термометр в доме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!

Рассчеты Ковальски:
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.

Боевые действия. Два партизана Шкипер и Ганс, пока служили вместе,попали в окружение.Шкипер
говорит:
- Ты гадов этих задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Шкипарь возвращается с подкреплением и видит: толпа
вражеских бойцов окружила Ганса и он им говорит уже видимо теряя терпение:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Ковальски проводит учния:
- Рядовой! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
- Доставлю Шкиппера домой...

Звонит Шкипер Гансу, а попадает к Баку:
-Здорово,придурок!
-Сышишь ты, сопляк, да ты хоть знаешь С КЕМ говришь!??!?
-Нет!
-Да я Бак Булыжник! Я великий охотник на Красную белку!!!
Шеипер в полном ах*е тихонько лепечет:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько! - Ещё тише кладет трубку.

-Что случилось Шкипер?
-Да Рико, только что, в стельку пьяный звонил, просил продлить ему самовольную отлучку!

На военных играх джип со Шкиппа и Ковальски застревает в грязи. К ним лениво и вальяжно подбираются Рико с Рядовым. Командир просит
их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - Выдает Шкиппа, поворачиваясь к Ковальски, за рулём. - Положи-ка, лейтенант, парочку этих трупов под колеса как опоры.

Шкиппа теряет терпение наставляя Джулиана: - И запомни, Хвостатый, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Шкипер, будучи ещё сержантом наставляет своих:
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Шкипер, для книги "Юных полевых командиров".)

Ковальски Шкиперу:
-Новое химическое оружее, сер, "Виагра-газ".Распыл­ить его над полем боя и враги не смогут ползать.

Щкиппа доказал ученому, что можно совместить пространство и время - приказал ему, в ответ на сопротивление приказу, копать канаву от забора до обеда.

Джулиан, после очередной пикировки со Шкипарем:
- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу...

Для бешенного сержанта, кхм, для Рико то биш, семь верст в противогазе не крюк.

-Шкиппер, Сер, Рико выпрыгнул без парашюта!
-Чёрт! Как, опять!?!?

-Ковальски! У вас сейчас такое лицо умное!
-Ш-ш-шкиппа, сер, у кого? У меня?!
-Блин, ну не у меня же!

-Шкиппа! Якорь вспыл!
-Хм.. Якорь?... Скверная примета...

В армии:
- Шкиппер, сер, вы слышали? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Ковальски, окидывая мрачным взглядом пластом лежащего на полу Рядового, бурчит себе под нос:
-Кирзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2011 г.
НародеЦЦЦ, киньте мне картинок Сари... Ленивый лось 14:11:50
НародеЦЦЦ, киньте мне картинок Сари и Бамбелбии )))

Хочется: Порисовать
комментировать 145 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 февраля 2011 г.
Скинте кто-нибудь картиночек Праула... Ленивый лось 05:47:32
Скинте кто-нибудь картиночек Праула))) Хоть у меня их и до харена, но интересно что у кого есть)))
комментировать 118 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Лежбище ленивого лося

читай на форуме:
!!!!!!!!!!!!
:))))
пройди тесты:
На какую героиню из фильмов/мультиков...
С кем ты проведёшь романтический вечер...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх